Очень полная дама звонит в фирму, помогающую похудеть:- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?- О да, мадам...- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье...- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!
********
Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит:- А можно я твою машину поведу?- Ну, давай.Чувак садится за руль, разгоняется на первой скорости, проскакивает красный свет, задевает урну, врубается в бампер стоящей впереди машины, переключается на задний ход, по газам, врезается задом в столб, снова первая скорость, удар о переднюю машину, потом сразу четвертая скорость, мотор глохнет...Хозяин машины в ужасе:- Ты одурел что ли? Ты вообще водить умеешь?- Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!
********
Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле...
********
В конце концов, Рабинович решил сходить к равину и посоветоваться:- Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.- В чем дело? - спросил равин.- Моя жена добавляет мне в пищу яд.Удивленный равин:- Неужели?! А вы уверены в этом?- Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и видил все собственными глазами.- Ну что ж, - сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся.Через неделю он звонит Рабиновичу:- Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет?- Да, разумеется.- Продолжайте принимать яд...
********
Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!
********
Чем отличается зимний рыбак от летнего?Та же пьянь, только в валенках.
********
Разговор двух мужиков:- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы вы брал?
********
- Сема, почем ты продаешь эти брюки?- Изя, они стоят 275 рублей. Но тебе я продам за 250.- Слушай, мы с тобой давние друзья. Я беру за 220, и кончено.- Изя, пойми, я сам их покупаю за 220. Мне же надо как-то жить. 240, и по рукам.- Сема, это не для меня, это для моего сына. Больше 230 я не могу платить.- Ну хорошо. 230.- Договорились. Сема, заверни их и отправь мне домой.- Все сделаю.Изя выходит из магазина, и его приятель, который присутствовал при торговле, спрашивает:- Изя, зачем ты так торговался? Ты же все равно не собирался платить за эти брюки.- Пойми, этот Сема мой старый друг. Мне хотелось, чтобы он потерял как можно меньше.
********
Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходитмужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста,на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.Доктор, с юмором:- Ну и что же вас беспокоит, милейший?Мужик:- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...!
********
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некотороевремя из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:- Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
********
Два американских туриста в Коста-Рике.Первый:- Прикинь, как тут местный народ делает перчатки!? Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает и перчатки готовы!Второй:- Вау! Круто! А как они делают гондоны...!?
********
Мать говорит дочке, выходящей замуж:- Чтобы оставаться для мужа всегда желанной, никогда не раздевайся полностью!Ну, вышла дочка замуж и, после некоторого времени совместной жизни, муж ее спрашивает:- Слушай, а у вас в семье ненормальные были?- Нет, а почему ты спрашиваешь?- Мы с тобой не первый день вместе живем, а ты каждый раз спать в сапогах ложишься!
********
- Вы слышали? У настоятельницы монастыря инфаркт случился после посещения туалетной комнаты!- Hет! А что случилось?!!- Она обнаружила, что на унитазе поднят стульчак...
********
Гонки формулы 900/1800 или тараканьи бега по-новорусски.(Инструкция и правила игры)На наклонную доску кладутся мобильные телефоны (по числу гонщиков), переключенные в режим вибровызова. По стартовому сигналу участники гонок звонят каждый на свой телефон. Чья мобила первой доползет до финиша, тот и выиграл.